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红尘背后花渐落

渐行渐远……………………

 
 
 

日志

 
 
关于我

6岁时有了30岁的忧虑,30岁时又轮回到六岁的天真。样子有点呆傻,心灵自认犹如明镜,曾经几段悲欢离合,见几许真情假意,惹几片莫名尘埃。路过尘世,你我都曾坠入情海……   记住这些话: 当事者清旁观者懵   微博:邹家小六子 报纸阅读:城市晚报电子版:http://cswbszb.chinajilin.com.cn/html/2010-09/13/node_49.htm 合作:QQ326545359

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独身女人的小屋(床梦后续)  

2009-03-14 16:22:00|  分类: 婚姻,天长地久,对 |  标签: |举报 |字号 订阅

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                             (一)我有新的诱惑

   曾经都以为那些事情是永远。但是有么?没有。人生只是一个过程,过程的美丽犹如烟花绽放,但结束的总需要结束。已经不完美,继续还有什么意义么?当然大多数人还继续着,即使不完美,但不继续,也似乎没有更多的路可以走。

    于是人们就想,调整不了人生,就调整自己吧。很多人成功地调整了自己,俗语说,认命了。那些不认命的,成了大幸福或者大悲哀的制造者。

    死亡犹如影子,时刻跟随每个人,无论你活的是哪种人生,死亡都是你最终要面临的。当那一刻来临,一切努力似乎都没有什么意义。我们为什么来到人间?为什么明知道苦海无边,还要奋不顾身地去挣扎?人来到世间,原来就是来挣扎的。

    那其实,也许真的会有很多原因。我们会碰到一个人,会产生激情,会有一阵子想到生死与共。可当真正的想在一起,会有很多不可调和的矛盾,这些矛盾,就是来逼迫你认命的。但遗憾的是,我没有认命,所以我成了大悲哀的制造者。

     天长地久,莫名其妙地选择了那家餐厅。但其实不是故意的,这是上帝制造的假象。其实我心里也明知道,我从来不恨任何人,就是因为我什么都知道,你清醒着去犯罪,有什么可以后悔的呢。你知道事情都有一个步骤,比方一开始很愉悦,中间会很温暖,分别会有眼泪和痛。到一起只有一个理由,吸引!不到一起会有很多理由,但那是假的,理由在心底很清楚,吸引力消失!由于没有牵扯到其它关于婚姻的麻烦,也没理由把消失的激情转化成亲情!所以,流泪,然后分手!

     但那个走向分手的过程,其实相当诱惑!

                          (二)我去你家好么?

 

   天长地久,在我家门前的小街旁!那也许很有预谋吧!吃完了那些被充当了理由的韩国料理,可以假装上楼看看。吸引么,总是会一起找理由离的更近些。“送你回家吧”。“其实不用,我就住在楼上!”“我还没见过你家什么样呢?”“那就看看我家什么样吧”。午夜,寂静中一对成熟男女的对话。

   答应了,就是答应了悲剧的第一步!我是个单身女人!我答应了一个男人半夜进我的家,我知道我可以什么都不做,但那个男人不可能!但我答应了!我知道,幸福和悲哀同时在我的面前起步!而悲哀肯定会超越幸福!为什么,因为那个男人结婚了,而且结婚了很久,正在经历传说中的七年之痒!

    可能我喜欢他,也可能他也喜欢我,但更有可能的是,他在缓冲婚姻,他在婚姻中没有激情了!尽管他的老婆很漂亮!但我很久就发现了他的颓废和痛苦!而我对痛苦和颓废的男人,天生会有一种怜悯!我看见他的目光越过我的前胸,那天本来很保守的我,不知道为什么穿了一件低胸的红色毛衣!

    诱惑,也许我有点刻意!

    在这个其实我很熟悉的男人面前!我有一点刻意的诱惑!但前提是,我知道他关注了我好久!我没拒绝!我清醒着去跨越道德的底线!这不是因为那条白色的杭州丝巾!也不是因为那面美国带回来的镜子!更不是因为他对追我的那个男人暴跳如雷的态度和憎恶!是因为,我的确有点喜欢,睡梦中无数次出现的温暖宽厚的男人,在他身上有那么一丝不太明显的痕迹!

    我放弃了原则,放弃了一贯坚持的底线:绝不让男人单独进我的家!

    2003年,那个寒冬的夜晚,午夜12点,天长地久韩国餐馆的小包房里闪烁着幽暗的灯光,对视!曾经很熟识的两个人,曾经很哥们的2个人,在长久的对视中,心事重重!

   理智,在和灼热的目光对抗!道德,一瞬间在心底飘落。

   结账吧!阿伦在喊服务员。是啊,这顿饭该结账了!而另外一场债务刚刚开始借贷!

   我们出来,外面寒风刺骨!他的手,紧紧握住我的手!我想,终于完蛋了!终于再次把可以美好的情谊推向深渊!

                       (三)午夜里灯光熄灭

    那个夜晚,灯光昏暗,昏暗的有些暧昧。第一次在午夜领回来一个男人,我有些手足无措!他坐在沙发里,眼神温暖的看着我。我拿水,他不喝,拿烟,他也不抽。就那样温暖第看着我!我的心开始一点点融化,坚冰在融化!

   说实话,那天晚上,我没有激情!我在想念一种温暖。可我知道这个男人,和其他男人也不会有本质的区别,如果我不想放弃他给予我的温暖,我必须跟他上床!否则他会受伤!否则我童年的梦想将会再次中断!我将再次一个人走在荒原,无助而落寞!

    我的男朋友,好久没有来我的家!他被调到外地工作去了!那天晚上,我甚至突然想给他打个电话,那个无数次为我流泪,并且为我放弃婚姻的男人,依然是我内心的牵挂,虽然,我已经不爱他甚至从来没有特别在乎过他!可每次想起他流泪的双眼,我依然会有些遗憾,和牵念!有次我发短信,操作失误,我把跟他说分手的短讯发给了阿伦!我惊慌失措!我好久没有给他打电话了,他曾经质问我为什么没有电话给他,是不是又有人了?这个敏感的男人,我生活中每一个和男人有关的蛛丝马迹,他都会第一个发现,这让我很累也很害怕!我知道他本身就是个到处留情被感情深深伤害过的人,他站在情感的废墟上,所以他会透视一切,也包括我。我知道一个被伤害过的男人,一个人在异乡会做什么!但我不伤心!我甚至希望他做点什么!我不能给予他的那些,让另外一个女人给他,不是很好么!

   但莫名的有些伤感!那些因缘分而来的人,最终不得不缘尽而别的人!那些在一起吃饭逛街的日子,那些曾经在厨房里为我烟熏鸡腿的日子!那件为我熨衣服熨坏的长裙,依然在壁橱理寂静地悬挂!可是,一切都在渐渐成为过往,新的故事在发生,但依然也会成为过往。

    拥抱过后,一切都没有逃脱世俗的程序!那个男人,嘴巴的味道很好闻!有科学的论文说,喜欢的两个人,会互相喜欢对方的味道!也许吧!我是对气味很敏感的人,可我觉得,他身上的味道真的很好闻!那个身体结实的男人,那个结实的拥抱!

    在灯熄灭的那一瞬间,我忽然再次想起我的男朋友,那个弱弱的男人!

                                (四)你为什么要哭?

    我是否会做这样的事情?答案是肯定的,在人类进化的过程中,我们保留着诸多的动物本能!有些事情是与生俱来就会操作的,只要你愿意操作!但我是个简单到极致又复杂到极致的人!我总是无法安心的去做一件事情,我的脑袋里装载太多的记忆和思考,它总让我在某些时候突然感觉疲惫和厌倦!

   我突然侧过身,用被子紧紧包裹住自己。当然,阿伦惊讶地停住,我感觉出了他内心的尴尬!在一切尚未真正开始之前,我的脑袋里想起童年的那个午夜,想起那些别人的呻吟,突然觉得好无聊!这种拒绝对于男人来说,也许会有严重的挫败感!我内心柔弱着,在这个男人温暖的气息之下,我突然泪流满面!

   “怎么了?”他说,“怎么了?”手臂温暖地环绕过来!我不是圣女,我只是觉得,这样子,和我那些梦幻般的美好会越来越远!我和一个说爱我的已婚男人,在一个温暖的被窝里,我其实喜欢这样子在温暖的被窝里,但我如果拒绝,他以后就不会跟我在一个温暖的被窝里!虽然即使这样,我也知道,他也不会永远和我在一个温暖的被窝里!

    在拒绝和渴望之间,我矛盾重重!在这种矛盾重重之中,我迷糊了好多年!对!那时候我27岁!27岁那年的那个夜晚,我和那个说爱我的男人,在午夜里挣扎,灵魂和肉体,一样的挣扎!我知道我们所走向的那个极致,不是天堂,是一个深渊!我想起少年时代那场没有涉及到性的爱情,那样美好的在我的记忆里。

    我对性,真的不觉得又美感!但我怕我在乎的那个人生气!但阿伦没有生气,这让我有些惊讶!我记得那些男人遭到拒绝,立刻会拉下脸的!他说,我们说说话吧!说说那些好听的故事,关于你,关于你的童年,我一直很好奇!

    这是我的梦想!和一个我爱的温暖的男人,温暖地拥抱着,说说那些前生后世的故事!那些遥远的沧桑,那些未来的希望!

    天亮了,在晨曦中,我醒来,看见那个男人酣睡着,面容恬静!我依然在他的臂弯里,他的胳膊一夜没动!就那样睡着吧!如果老婆找他,怎么办呢?瞬间,这个想法就过去了!我们拥抱着,海潮在心底泛起,从来没有过的波动!我想,爱来了!!

                    (五)抵抗不住你的双臂

  那个中午我们一起出去吃饭,我希望这场爱情从此终止,终止也许会因此美好起来。

 (待续)

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