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红尘背后花渐落

渐行渐远……………………

 
 
 

日志

 
 
关于我

6岁时有了30岁的忧虑,30岁时又轮回到六岁的天真。样子有点呆傻,心灵自认犹如明镜,曾经几段悲欢离合,见几许真情假意,惹几片莫名尘埃。路过尘世,你我都曾坠入情海……   记住这些话: 当事者清旁观者懵   微博:邹家小六子 报纸阅读:城市晚报电子版:http://cswbszb.chinajilin.com.cn/html/2010-09/13/node_49.htm 合作:QQ326545359

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44年前,那个学医的女孩偷偷生下了我  

2010-11-16 09:11:00|  分类: 王伦辉,医大二院, |  标签: |举报 |字号 订阅

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  倾诉人:赵女士,44岁,现居长春。1967年5月7日生于长春市医大二院。那是一个特殊的年代,由于母亲未婚生女,不得已将她送给他人抚养。时隔44年,多少爱恨成云烟。现在,她只想在有生之年,能够得到她亲生父母的消息,哪怕能让她看上一眼,今生也是无憾了。除了长春也许有知情人外,能确定的唯一的知情人王伦辉老大夫,目前在深圳,希望他能看到。

  虽然线索寥寥,但小玉决定写这篇稿子,更多的因素,是一种怜悯,为这位女士这几近绝望的愿望。


  闪回:

  1967年的医大二院

  1967年,一个在中国人的记忆中非常特殊的年代。长春的街头,到处回荡着充满革命激情的歌声,特别是用毛主席诗词谱写的歌曲,一咏三叹,渲染着特殊年代的特殊氛围,武斗也在某一天拉开了序幕。在这样的大背景下,每个人的生活轨迹都发生着变化。

  1967年5月7日,在长春市医大二院的一间病房里,一个二十岁左右的姑娘正面临临盆的煎熬。腹中的孩子,一天天长大并且急于出世了,在这个过程中,她经历了很多痛苦和无奈!她还没有结婚,她的男友,可能也是个二十岁左右的年轻人,也可能是个神秘的男人。不知道他们是怎样相爱又是怎样在某个特殊的时刻越过了雷池,也不知道女孩是否还有其他被迫的苦衷。在偷吃禁果伊始,她也许抱着侥幸的心理,可是,那恐惧的一切还是来临了。女孩怀孕了!作为医学院刚刚毕业的学生,她或许知道这件事的后果。如果是现在,这是个非常容易解决的问题,然而,在那个年代,谁能不感觉恐慌呢?如果这件事被公布于众,她的前途,她的尊严,甚至她父母的尊严都会被践踏的一干二净。

  在惊慌和无奈中,腹中的孩子无视现实的残酷,不可遏制地长大,长到让人绝望。母亲一定是惊慌地掩饰着,躲避着人们利剑一样的目光。终于有那么一天,孩子要出生了,那个男生,或许还是戴着眼镜的男生,扶着遮挡着面容的女友,来到了医大二院,或者,那个作为父亲的男的,根本就没有来。接生的大夫,或许是他们曾经的师长,或许跟他们熟识,他们一起替女孩做掩护,想办法。年轻的母亲做出一个决定,恐惧早就淹没了心痛:孩子出生后,由护士抱出去,送人。这样,她的事,就会永远石沉大海,没有人再会知道!也就再没有人可以伤害到她。生活真是太难了,人生充满了未知数,她真的感觉弱不禁风,对一切都无能为力了。

  三天后,婴儿还在呱呱啼哭,母亲虚弱着,甚至没来得及再看一眼孩子,那哭声便渐渐远去,消失在走廊的尽头。那个女婴,从此在她的视线中消失,也在她的生活中消失。


  到底是谁生下了我……

 

  如果没有后面的事,我永远不知道自己的身世,那么我的一生,也和很多普通的女孩一样,结婚、生子、养老携幼,平静地度过一生。奈何人世间的事,没有永远的风平浪静,该来的,总有一天会来。

  40多年前的长春,有个叫荆怀玉的女人,快40岁了,没有孩子,但她是个好心的女人,她想收养一个孩子,像对待亲生孩子一样,给予他母爱的滋润,她的母爱需要释放。于是,她委托在医院工作的朋友,当时在医大三院工作的王伦辉大夫,还有王大夫的妻子,当时在该院药房做药剂师的常丛岩(音)女士,帮她寻找一个别人不要的孩子。于是,我的命运,就跟我的养母,因为某种机缘联系到了一起。当得知医大二院有这样一个女婴要送人时,常丛岩女士就打发女儿去给我养母送信,养母听了后,急忙来到医大二院,从护士手里接过了我。养母说,我当时包着小花被,身上没有只字片语,没有任何东西可以证明我的身世,证明我和哪两个人有血缘关系,我从那时候起就不知道自己姓什么,别人也不知道他们俩姓什么,长什么样。也许,摆脱我,彻底失去联系,是他们最想要的吧。

  就这样,荆妈妈像得到了宝贝一样,将我抱回了家。从此,我就成了她的女儿。在以后40多年的时光中,养父养母一直当我是他们的亲生女儿看待,而我,也当养父养母是亲生父母。

  如水的时光静静流去,转眼20多年过去了,20年的时间,足以让一切翻天覆地。我长大了,成了大姑娘,也该找婆家结婚了,养母为我安排好了一切,准备足了嫁妆,我却发现她总是眉头紧锁。我以为她伤心,就不断安慰。可是,她却叹了口气,说:姑娘啊,你要嫁人了,妈心里高兴。但是妈有件事得告诉你,不然心里难受。你呀,不是妈妈亲生的……

  在养母的诉说中,惊诧的我,突然得知了自己的身世,茫然无措,泪洒衣襟,那种无祖无根的感觉刹那间将我变成一片漂浮的白云,不知自己来于何处,去向何方。

  20年了,我从未想过自己竟然是抱养的,是人家不要的孩子!这让我难以接受。带着伤痛的心,我结婚了。以后的日子,常让我痛苦不堪,内心矛盾重重。想来想去,我的心里便充满了恨意。我恨我的亲生父母,既然不要我,为什么还生我?又一想,或许他们真的是迫不得已,我的到来,仅仅是一次意外的灾难!养母看我伤心,曾试图打探我亲生父母的消息,但是没有下落,唯一的知情人王大夫劝她说,不必找了,都这么多年了,找到又能怎样呢?我的心里也很矛盾,我跟养父养母说,不要找他们,你们就是我的亲爹亲妈,他们给了我生命,而你们养育了我,养育之恩比天大。


  那两张模糊的面孔……

  在爱恨交织中,时间流逝。我的梦里,从此就多了两张模糊的面孔,时而遥远时而很近,时而我就会梦见年幼的自己,张开两手扑进亲生父母的怀抱,而他们却转瞬消失了,只剩下茫茫旷野,让我在无助中惊醒,泪湿枕巾。谁能真正忘记血缘之痛呢?谁不想知道自己从何处来,知道生养了自己的那个人,是什么模样,有着怎样的笑容?

  2004年,我的养父赵树春去世了,临终前,老人最惦记的就是这件事,嘱咐我,有可能的话,一定要找到亲生父母,落叶归根,这是人之常情,哪怕能看一眼也好,心里也能安静些。人只有知道自己是谁,才不会恐慌,不会难过,现在,我是体会太深了。我现在理解了落叶归根、魂归故里等等一切跟亲情跟血缘有关的词汇所代表的真正意义。

  养父的叮嘱,再一次勾起我寻亲的愿望。是啊,人慢慢老了,这个心思越来越重了。于是,闲暇的时候,我又开始打听。可是,经过几次努力,依然没有任何信息。我最近给在深圳的唯一知情人王伦辉大夫打电话,却总是打不通,听人说,他的爱人常女士早已经过世了。

  无奈何,我给小玉你写了信,我看了你写的倾诉,我感觉你能帮我。你给我打电话的那天,我心里好高兴。无论结果如何,我都想做最后一次努力。

  如果我的亲生父母还健在,应该有60多岁了。如果他们后来结婚了,现在依然生活在一起,我的希望就大了些。我想他们看到报纸,会来找我的,我是他们的亲生女儿啊!就算线索有限,也能看出是他们自己的事啊。但是,如果当年他们没有结婚,后来肯定不在一起了,那我的希望就渺茫了。他们各自有了新家,新的儿女,怎么会翻起这段尘封旧事呢!他的妻子,她的丈夫,也许不知道这件事,他们可能也不愿意再提起!

  就算这样,我也希望他们能跟我联系,就偷偷地看我一眼,我也看他们一眼就行。茫茫人海,我只能寄予飘渺的希望了,但愿他们还活着,还记得我!

  还有,当年的女孩、我的生母是医学院毕业的,应该是长春的医学院,但愿他们都在长春工作,或者在吉林省内工作,这样我的希望就更大些!我觉得,他们都是有知识的人,应该生活环境不错,不至于流落到偏远地区。可是谁知道呢,那个纷乱的年代,谁知道,他们的命运怎样呢!但是不管怎样,午夜梦回,他们就没有想起过我吗?就没有想起那个医院里啼哭而去的他们的亲生骨肉吗?我相信,他们肯定会想起的,她们也一定会记得,我左腿内侧那块条形的胎记。

  


  情感玄机>>>

  有一种谜一样的感觉,就是,你越老,越想家,越老,越思念故土,思念亲人,何况是自己的亲生父母呢!我在想,如果一个人,不知道自己来于何处,那么他心归何方呢?太理解赵女士的痛苦了。一个数十载不知道自己姓什么的可怜人!我们无法埋怨谁,毕竟,那是个非正常的年代,任何事,都可能发生。时间的车轮,可以碾碎很多事,历史可以烟黄甚至被遗忘,但亲情,你如何忘得了呢?那血脉的轰响,足可以穿透一切岁月的屏障!我多么希望,我认真写的这篇稿子,我写在前面的那首诗,能被更多的人看到,能被她的亲生父母看到,让赵女士这渺茫的希望,变成现实! 

    本栏目主持人:邹小玉

  6岁时有了30岁的忧虑,30岁时又轮回到6岁的天真。样子有点呆傻,心灵自认犹如明镜,曾经几段悲欢离合,见几许真情假意,惹几片莫名尘埃。路过尘世,你我都曾坠落情海……那些感情的事,谁又诉说得明白?有空就来吧,告诉我,你那些发生或正在发生的故事……

  情感玄机,尽在情感倾诉。

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