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红尘背后花渐落

渐行渐远……………………

 
 
 

日志

 
 
关于我

6岁时有了30岁的忧虑,30岁时又轮回到六岁的天真。样子有点呆傻,心灵自认犹如明镜,曾经几段悲欢离合,见几许真情假意,惹几片莫名尘埃。路过尘世,你我都曾坠入情海……   记住这些话: 当事者清旁观者懵   微博:邹家小六子 报纸阅读:城市晚报电子版:http://cswbszb.chinajilin.com.cn/html/2010-09/13/node_49.htm 合作:QQ326545359

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卖房卖车卖地 换快乐  

2010-05-17 19:24:00|  分类: 大网,病痛,精神病 |  标签: |举报 |字号 订阅

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                                     文 /邹小六

 

    我恐慌了三十年,以为衣食无忧就是幸福了。原来却不是,原来我一直的梦想就是流浪,真正的流浪。但是我这种人,流浪就真的能幸福了么?我不知道,我只有付诸行动了,才知道是不是我想要的。

    六岁那年就发现自己弱智了,直到现在,依然是六岁的智商和情怀,这搞得周围那些关心我的人很不爽。认为我就是个精神病。可是我是真的郁闷啊!我就不知道我到底要什么,抑或是,只求一死。

    抑郁的很厉害,也许已经不仅仅是肉体的病痛了,灵魂好痛,痛到麻木不堪。吃药吃到食不甘味,只想呕吐,没有力气,生命如同一张大网,让我痛苦不堪,喘不上气来。

    真的是喘不上气来啊,我想挣脱这张大网,离去何尝不是一种解脱呢?只有离去才可以让人彻底清醒。

    我最想做的是,是真正彻底的流浪一次,房子、车、地,都无所谓,那些东西生不带来死不带去,真后悔当年不去流浪而是读书工作拼命挣钱,搞到带死不活,真的是毫无意义。

    妈妈去了,朋友去了,看见苍老的父亲,内心隐隐的崩溃。四姐的家又散了,五姐还在挣扎,八妹病了,每个人都在病痛中挣扎,我逃避不忍目睹,因为我也活得喘不上气。这能怪谁呢?我无能为力,只怪父母不应该制造麻烦,要知道有生就有死,要知道人来到世间,不是来经历幸福的,活着是很恐慌的事情。

   我被带到这个恐慌的世界,面临亲人的死亡和自己的死亡。无处可逃,一直无处可逃啊。他们觉得我不负责,我就是精神病,可是,为什么要这么累!活着这么恐惧!

   远离,一定要去流浪。那是我多年的梦想,也是最后的梦想。

   都卖了,什么牵挂都没有,只有流浪。

   全部财产,不过几十万,都卖了。有买的么,便宜的很,只需要你给我点路费和绝对的快乐。想买的话,就加我好了。QQ326545359

 

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